המחלה שלי ..
למרות שחשבתי שאני לא אחזור אליה, המשכתי את הטיפול אצל הרופאה - דיטאנית בקביעות.
אני נמצאת אצלה בחדר לפחות פעם בשבועיים. היא מפקחת על מה שאני אוכלת בכל יום, על הכושר שאני עושה יחד עם זה ועל הפעילויות שאסור לי לעשות. ירדתי בחודשיים בצורה קיצונית, אני לא אגיד שאני לא מרוצה מהגוף שלי אחרי שהרזתי אבל אני חושבת שבשלב מסוים המצב התדרדר.
בהתחלה רציתי להוריד רק כמה קילוגרמים, אבל לא יכולתי להפסיק! לא יכולתי להתחיל לאכול כמו שצריך.. לא יכולתי פתאום להרשות לעצמי לאכול לחם או ממתק אחרי שכ"כ הרבה זמן לא אכלתי, בעיקר בגלל שאני יודעת כמה קלוריות יש בזה. בעצם, אני יודעת כמה קלוריות יש בכל דבר בעולם הזה.. ממלפפון ועד ארטיק שוקו בננה. בזמן כ"כ קצר השלתי מעצמי את מה שרציתי, אבל אולי זה היה קצת יותר מידי ולא בצורה הנכונה. מזל שאמא שלי הייתה ערנית ולקחה אותי לדיטאנית בזמן. אולי הייתי מוצאת את עצמי באיזו מחלקה להפרעות אכילה.. חשבתי שלי זה לא יקרה אבל כנראה שזה יכול לקרות לכולן. ..כשעושים את זה בצורה לא מבוקרת ועצמאית, המצב יכול לצאת משליטה. אין בקרה. זה כנראה מה שקרה לי
כ"כ רציתי להרזות שלא שמתי לב מה קורה לגוף שלי. החולשה והעייפות לא הפריעו לי כל עוד רזיתי. גם הציונים שירדו, נראו לי שוליים לעומת העובדה שאני סוף סוף אגיע למה שחיכיתי לו כ"כ הרבה זמן - להיות רזה!
הטיפול עזר לי, הביקורת של הרופאה הצילה אותי. בהתחלה זילזלתי ואפילו שיקרתי לגבי האוכל אבל אז משהו עצר אותי.
בשיעור ספורט, לפני כמה שבועות המורה הכריחה אותי להשתתף באיזו ריצה. היא טענה שאם אני לא ארוץ יהיה לי שלילי בתעודה בחנ"ג. לא יכולתי לחשוב על זה שאני אכשל במקצוע. אפילו שזה "רק" ספורט! שאני אכשל !? שיהיה לי שלילי בתעודה ?! לא.
אז רצתי.. אחרי דקה בדיוק הרגשתי שהדופק כ"כ מהיר שהלב שלי יוצא החוצה, הרגשתי שהראש מתפוצץ מרוב כאב והגוף הולך להתפרק מרוב חולשה. הכל הסתובב לי ומה שראיתי אחר כך זה את עצמי בחדר של אחות בית הספר, הפנים רטובות והעיינים בקושי רואות. ואז נכנסה היועצת והתחילה לדבר איתי על מה שקורה איתי, על המשקל שהורדתי הזמן כ"כ קצר ועל מה שקרה לי - שהתעלפתי מרוב חולשה. נבהלתי והחלטתי שזה נגמר. שהורדתי את מה שרציתי, אבל לא בצורה טובה. ובמקום להתדרדר עוד יותר אני צריכה לקחת את עצמי בידים ולטפל בעצמי ביחד עם הדיאטנית ועם אמא.
לכל מי שקוראת את זה, ומרגישה שהיא מזדהה איתי אפילו רק קצת - אל תעשה את זה לעצמך! זה לא שווה את זה. זה לא שווה את הכאב והסבל שאת גורמת לעצמך ולסובבים אותך. זאת מחלה נוראית שאי אפשר לצאת ממנה. גם עכשיו כשאני אחרי זה, כשכבר הבנתי ולקחתי את עצמי בידים זה אף פעם לא יחזור להיות כמו פעם. אני לא מצליחה לדמיין את עצמי אוכלת גלידת שוקולד שמנה ונהנת מכל ביס מבלי להתייסר על הקלוריות שנכנסות לי לגוף. לא רואה את עצמי אוכלת ארוחת גורמה בלי להרגיש רגשות אשם אח"כ. אז אני מבוקרת עכשיו ויש עלי יותר מידי עיינים.. אבל יצאתי מזה. וניצלתי.
